,也曾无数次进入轮回,最后经她收回时虽也有体悟,但终究只是个看客。
李尘是直接有阴魂没入魂魄,有洞府秘境的修补融合,在此期间,那些阴魂的所有一切在李尘身上都重复亲身体验。
此时此刻,李尘闭上眼睛,就好像让千万世的穿梭在他身上往复。
————某一世,身在洞天世界,为一普通书生,自缢而亡。
死前留下这样一封书信。
我一直都觉得人活着是很疲惫的一件事,并且好像每一年都在加重。
直到这一刻,我,年近三十,刚刚经历了一场人生的大变故,并且没有完全结束。
本来想仔细聊一聊我当下所经历的大变故,无论对这个电脑聊一聊,还是我自己本身的反复咀嚼,或许都能让心定一定。
毕竟,年轻时候的我就是这么做的,无论遇到什么样的痛苦,总是反复跟身边的朋友不断叙述,好像每说出一句,就能减轻一些痛苦。
只是可惜,不知道从什么时候开始,我已经厌倦这种向外的宣泄,又或者,越来越发现每个人的生活大多相似,也可能,同样的事情总有一天会厌倦?譬如,厌倦反复通过某一件事来获得心理慰藉。
心境上,像极了那一句诗:爱上层楼,爱上层楼,为赋新词强说愁。欲说还休,欲说还休,却道天凉好个秋。
再者,随着接触的朋友越来越多,无论好坏吧,姑且称之为朋友,到了最后越来越发现,人的结局,大多应得了一句咎由自取。
恰如此时此刻,我觉得自己就在生死的边缘跳来跳去,有点儿像年幼时候最喜欢的话本,有一个叫方唐的坏蛋,不断在一条线上跳来跳去,贱兮兮地大喊,“你打我啊,你打我啊。”
小时候,我将自己代入正义的一方,为民请命,正大光明。
现在,我居然觉得自己就是那个坏蛋,并且终于遭受了毒打。
我自嘲为咎由自取。
也可能,就连这个词放在我身上,都像一种往自己脸上贴金?
必须承认,过去近三十年里,我实在不是一个大胆的人。
偶尔做出几次惊人之举,事后全身都在不断的抖动,就像打摆子。
然而在我想象中的自己,应该是不管面对什么样的大事,都能极镇定,极冷静,好像什么都无所谓,用一句粗糙的话形容:生死看淡,不服就干。
然而事实是什么呢?
事实上,我每一次面对生活里突如起来的鞭挞,总希望自己能有一层壳儿,这层壳儿让我不至于受到任何伤害。
每一次,意识到自己好像必须要面对什么,承担什么:
“做了什么就要负什么责任。”我不断反复这样告诉自己。
但是钻进被窝里,我瑟瑟发抖,总希望这一切都只是梦,等我醒过来以后,其实什么都没有发生。、
就像,小时候挨揍的时候,我躲进被子里,希冀自己能少挨几下皮带。
更糟糕的是,因为性格原因,这么多年来,我总是喜欢把所有的事情往坏处去想,将自己绷紧,像一个橡皮筋时时刻刻都在最紧张处。
这么做的后果是,在最后的某一天,忽然断裂。
已经很多次了,偏偏我还不能学会做的更好。
这次的事情,我说不上害怕,毕竟到了这个年纪,已经再不怕什么面对。
我从十六岁开始就喜欢说自己身心俱疲伤痕累累,这一刻想想,其实我一直以来都把自己保护得太好,所以总是无法正视自己。
现在,我很愧疚,这种愧疚淹没我,让我恐惧,让我感觉无法面对这个世界。
我希望自己是个坏人,坏透了的那种,能冲着所有人冷笑,“感情?哼!什么是感情!?”
我希望自己是个好人,干干净净,从来没有伤害过任何人,堂堂正正面对这个世界,面对任何人。
我希望自己没有背负任何债务,任何愧疚,任何情感上的辜负。
只是。
年近三十。
我的躯体,我的心脏,密密麻麻,已写满了过往一切。
最后。
我总是告诉我的好朋友们,说我这个年纪了,已近而立,什么都扛的下去,不管怎么样,绝不会有十六七岁的轻生念头。
特别对不起。
我最近,其实总在想这个事,因为我发现自己确实没有办法接着面对这个世界。
这是遗书。
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